Свежие анекдоты за Сентябрь 2013

Категория: Анекдоты \| Автор: admin \| Просмотров: 3644
Дата: 18-09-2013, 07:29
— Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить. Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... )))))) По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него. — Как ты относишься к жадности? — Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения! — Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил! — Маша, хватит разговаривать с дипломом. В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? " Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. — О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают. Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? ' Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! ' Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться... — Доктор, как сохранить зубы? — Чистите после еды и все время держите рот закрытым. Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным. Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно! Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь? Профессор делает доклад на научной конференции: — Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: — Профессор, а сучку менять не пробовали? Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки! На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: — Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: — Потому что они это могут. Респондентам показывали фото и спрашивали: — Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: — Напился. Во всех других странах: — Умер. Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините. — Здравствуйте, это булочная? — Нет, это сливочная. — Это там, где сливки делают? — Нет, это там, где дерьмо сливают. — Идём мы как-то вдвоём с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов! — Ну и как — отбились? — Ха! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!! – Извините, могу я запатентовать машину времени? – Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года. – Эх, эээ... а... простите, вы работаете 10 июля 1998-го? – Как живешь? – Как арбуз. – Как это? – Пузо растет, а хвостик сохнет. – Девушка, я могу научить вас искусству любви. – И сколько вы намерены потратить на мое образование? – Держите билет в кино! – А почему такой маленький? – А вы его под язык кладете и ждете сеанса! — До свадьбы нельзя! — Ничего, до свадьбы заживет! Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика» намотавший его на винт... Продам часы песочные, с секундной струйкой... Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц? Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора выносят диван. Она в испуге: - А меня что, увольняют? * * * Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни печатать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк тоже у нее неважнецкий. Директор предприятия у нее спрашивает: - Какие же у вас деловые качества? - Я никогда не беременею. * * * - Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - торшер, а я при свете спать не могу. * * ** * * Рабинович с сыном смотрят по телевизору футбол. Комментатор: "Гол забивает Хаймович..." - И ты думаешь, сынок, что они засчитают этот гол?! — Мама, завтра родительское собрание. — Не пойду. — Почему? — Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю! Молодой человек пришел к Великому Мастеру. — Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: — Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. — Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: — Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. — Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. — Ни х%я себе , -сказал Великий мастер. — Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли? — Было дело. — Ну и как жена, небось красавица? — Есть такое дело. Точь-в-точь — Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая — всю посуду в доме уже перебила. — В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум. — А почему в Лондоне? — А чтобы далеко не ездить... Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС ! Я люблю ее, она супер! Она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она — это олицетворение счастья! Она... Она — моя любимая пятница! Девушка знакомится с парнем на вечеринке: — Ты хорош в постели? — Да, конечно! — Почему ты так считаешь? — Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным! — Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе. — А обычно на мерине что ли ездишь? — На автобусе. Мальчик с мамой в зоопарке: — А папа мне не сказал, что у слона два хобота! У разработчика высокоточного оружия спросили: — В чем Ваша основная цель? — Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя! На уроке географии в школе: — Вовочка, какая самая большая страна в мире? — Гондурас, Марья Ивановна. — А где он находится? — Везде. Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее. Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете... — Доктор, как сохранить зубы? — Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
Похожие новости: Отец Джеффа убийцы. Часть 1. Крипи Воскресная подборка анекдотов Астро крипипаста Мистер Крипипаста Иностранцы и русский язык, позновательная история Аргентинца