Воскресная подборка анекдотов

Категория: Анекдоты \| Автор: admin \| Просмотров: 2746
Дата: 10-08-2013, 21:56
Разбирай свежие анекдотики! — Любимая, перестань плакать! Что случилось!? — Мои родители против нашей свадьбы. — И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту. Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь! Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье. Если уж тонуть, то только в море счастья! Пока поймаешь птицу счастья - переловишь огромное множество всякой другой живности. Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет. - Я глубоко извиняюсь! - Раздевайся и извинись ещё глубже! - Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах! - И как? - Почему-то продолжаю поправляться... - А что ты сегодня ела? - 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило... Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками. Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала". Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй. Только что убедился, что мой друг - дебил. На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...". «Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105. Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас" Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Hет. - Вот и делай соответствующий вывод! Для токсикомана со стажем, каждый момент был запоминающимся. Устроюсь дворником на монетный двор. В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина. Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги. Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды? Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!! - Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! - Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь! - Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател! Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик. Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят. Детектор лжи реально существует – да я на таком женат! - У вас что, вчера Стивен Сигал был? - ??? - Микроволновка на 1 секунде остановлена Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей. Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА. Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: - Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? - Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"... - Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. - Тьфу ты! Hу, основание какое? - Где-то 5 метров на 6. - Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно? - Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня... - Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться! В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. Все, что ни делается, берётся и фоткается в инстаграм. У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди! Ты думал это флирт? А оказалось просто лайк. Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит: - Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать. - Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем! - Да, нет, говорит директор, не торопитесь. - Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо... - Как бы Вам объяснить... Может, так... Директор звонит секретарше: - Верочка, зайдите ко мне! Входит Верочка в купальнике: - Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара... И уходит. - Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться... С помощниками и то... За месяц может сделаем... - Не раньше, - говорит директор. Есть возле аэропорта под Брестом маленькое озеро. В центре него фонтан, вокруг дорожки и скамеечки, короче красота. Но как часто бывает запустили озерцо, позаростало всё. Жил я тогда неподалёку. Решил на досуге озерцо почистить, взял акваланг, благо был он в наличии, пошёл к озеру, напялил его, привязал пару камней потяжелее к поясу, чтоб не всплывать, взял косу и пошёл по дну водоросли косить. А в это время к озерцу молодёжь на машине подъехала, горячительных напитков на природе попить. Ну и в самый разгар гулянья из воды выхожу я. Весь в чёрном, на поясе булыжники, обвешан водорослями и с блестящей косой в руках. В общем молодёжи было уже не до гулянья, кто на месте в штаны наложил, кто ещё отбежать успел. Кинули они и машину и поляну свою и дали стрикача в сторону Бреста. Тут на трезвую голову такое увидишь — не по себе, а под действием зелёного змия — жжуть. Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания... Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение. — Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. — Давай, Люся. — Поняла, спасибо. Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? " Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . . Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ. Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания. Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире! Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже. – Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия. В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. Тут поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?". Эта сволочь уже третий день перечисляет. Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки. На седьмой день диеты у меня появились странные видения. Дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и закрывает. - А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! - Хороший тамада. И конкурсы интересные! Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь... Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку... Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной офигенности. - Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься! Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины... Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?! Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты... На балу: — О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! — Вы еще мои трусы не видели! - Дочь, иди-ка сюда! - М-а-а-м, п-а-а-п? А-а-а-а, ну все ясно, сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну! Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы - если приходили из милиции, они ничего не докажут, нет трупа - нет преступления! - Вазу ты разбила? Клиент звонит в службу техподдержки: — У меня почта не отходит! — Отпеть?
Похожие новости: Друг Дима крипипаста Свет крипипаста Айфон Дальнобойщик Крипипаста Из деревни