Анекдоты Ноября 2013 года

Категория: Анекдоты \| Автор: admin \| Просмотров: 3704
Дата: 5-11-2013, 11:51
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже. Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит – денег хочет. Смотрю на часы – десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо. Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину. Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу. Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа…. - Слушай, - говорит Женя. – Я понимаю почти всё. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем – прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем – тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу!!! КАК??? Как эти мелкие шкеты, - кивает в сторону школы, - как они ухитрились разбить ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМОЕ стекло на мониторе??? Я ж его специально поставил!!! Терминаторы, мля… P.S. Пришлось рассказать о сейфах-кейсах Самсонайт. У них два негарантийных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет. Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что.. - Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов? - ??? - Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой". Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки., Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку. Первый: - И что, принесут? - Ни разу не было, чтоб не принесли. Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно... Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему: - Все под контролем, однако один хулиган из практикантов на входе нарисовал неприличное изображение. - Немедленно ликвидировать! - Да, ребята уже… - Молодцы! - Рады стараться! А с рисунком-то что делать? Похоже к Новому году все яйца в магазинах будут Фаберже... Болонка Был у меня сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. В своем деле ас, каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь. Но надо же и о себе подумать! Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, что если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни. Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны. А тут хоть как минимум есть о чем поговорить. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него высокий, что немаловажно. И вот появляется дама его мечты. С традиционным вопросом: «Вы мою собачку не посмотрите на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы большой мастер!» Он, как увидел, сразу понял - надо брать! «Ну, отчего же, - говорит, - не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава». И вот на следующий день - он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой - появляется эта дама. Спрашивает он ее: «А где же вас страшный пес?» Та достает из-за пазухи и протягивает ему болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает: «Это шутка такая, да?» Дама в ответ удивленно хлопает такими же, как у болонки, круглыми красивыми глазами: «Ну отчего же шутка?» - «Но это же не служебная, это же декоративная собака!» - говорит спец. «Ну и что? Ее же можно обучить там каким-то специальным командам, приемам! Вы не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так - очень хороший охранник!» - «Ну какой охранник?! - говорит спец, чувствуя досаду из-за несостоявшегося романа. - Ну что вы ерунду несете? Да она же тапок увидит - описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших, правильных собак. И своей болонке говорит: «Смотри, Жуля, учись». И стоят смотрят. А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном имитирует негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не очень ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужас, пускается наутек, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка начинает имитировать преследование, сильно уступая в скорости не особо и спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но все равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать. Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке: «Да возьми же ты его наконец!» И тут болонка, про которую все в пылу погони забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено все внимание убегающего кинолога, делает бросок и мертвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нем повисает. И так болтается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный. Кинолога увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Хозяйка болонки испытывает, конечно, смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке и выгуливают его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это проще. Чемодан Однажды мы всей семьей - папа, мама и я - крупно опаздывали на самолет из-за какой-то заморочки, которую устроил двухлетний я. Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт, наш самолет уже выруливал на взлетно-посадочную полосу. Отца это не смутило - большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолет и понесся вдогонку по рулежной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною - в другой. Потрепанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка. Отца это смутило еще меньше - он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал еще быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения - из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, пред- усмотрительно привязанный мамой к чемодану за веревочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана веревочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот. Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения. Небольшой самолет, потрепанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из нее выглянул, широко улыбаясь, лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил: - А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось... Кокос Сегодня узнала, как сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокоса. Купила она его, принесла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала - ничего не получается. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась, пока стемнеет и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней: «Кокос не жрать», спустилась вниз и положила на асфальт. Поднялась и швырнула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень - контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. Целый. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная, звонит в скорую, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов ее мужа: - Иду я домой, никого не трогаю. Вижу - на асфальте листок, подхожу, читаю: «Кокос не жрать». Останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. И вдруг слышу свист такой сверху. А дальше - как в тумане... Когда очнулся, был уже женат. А кокос и сейчас у них в серванте стоит. Целый. Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг". Батюшка отвечает: - Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть. Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно... – Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему. – Конечно, болеть-то нечему… - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я писаю кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий Приходит женщина к пластическому хирургу и говорит: -Доктор, мне бы подтяжку лица сделать, но вот все эти послеоперационные отёки, длительный период реабилитации...в общем есть какой-нибудь малоинвазивный способ? -Мадам, знаете, есть способ, но он пока не испробован. Суть такова: мы вам в затылок вживляем болтик, вы его периодически подкручиваете и морщины на лице разглаживаются. Если согласны, то можем попробовать. Женщина согласилась и ушла счастливой. Через 6 месяцев прибегает к тому же врачу: -Доктор, я всё делала как положено, подкручивала болтик, морщины исчезали, снова появлялись, снова подкручивала, а вот вчера появились какие-то мешки под глазами! -Мадам, это не мешки, а ваши груди, а если вы и дальше будете злоупотреблять данным приспособлением, то у вас появится бородка! -хорошо,-говорит врач пациенту,-я скажу вам всю правду... ваша рана на голове была довольно тяжёлой, но ампутации удалось избежать... в кабинет с надписью "логопед" робко просовывается голова мужчины: - мона? -не мона, а нуна! -отвечает логопед... доктор говорит пациенту , что следует согласится на операцию. -никогда, доктор! лучше умереть! - дорогой, одно другому не мешает... в квартире врача звенит звонок. доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. - вот так всегда,-раздражённо бормочет доктор, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу... К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой. - Что с вами? - спрашивает врач. - Включила полотер, и он ударил меня током в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила... Врач Скорой осматривает больного: - Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий Вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради Бога тише - она же сидит в соседней комнате! Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....Пpоцедypная сестpа: - Талон! Впpыскивает. - Cледyющий! Талон! Впpыскивает. - Cледyющий! Талон! Впpыскивает... «Как нет талона?» - медленно втягивает жидкость обpатно в клизмy. - Cледyющий! Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной. Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет... Самым жутким массовым убийцей признана уборщица, случайно перевернувшая автоклав в банке спермы. Решила пошутить, пальцем написала на зеркале в ванной: "я убью тебя". Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно. 36-летний мужик визжал как ребенок, спотыкаясь и убегая из ванной. Самые интересные истории те, которые мы никому не рассказываем. Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтобы он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива. Ввел в Google "сколько стоит". Первые 3 результата - аборт, айфон 4, айфон 5. Остановите землю, я сойду.
Похожие новости: Отражение. Реальная крипи история. Отец Джеффа. Часть 3. Конец. Крипи Друг Дима крипипаста Свет крипипаста Дальнобойщик Крипипаста