Свежие анекдоты за Апрель

Категория: Анекдоты | Автор: admin | Просмотров: 1222
Дата: 24-04-2013, 04:36
Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно... .
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
— Ну, выкладывай...

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
— Опять "мама, пошли поиграем"?
— Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он что?
— Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... Ты не расслышал... Борщ и хрен!

Подкатом продолжение жми читать далее>>





Главное вовремя свалить с места событий.

Категория: Анекдоты | Автор: admin | Просмотров: 1330
Дата: 16-04-2013, 21:06
Хочу поделится с Вами друзья одной историей которая произошла даже не со мной но была рассказана мне от первого лица! то есть от очевидца тех печальных событий одного зимнего дня! Повествование буду вести от его лица!

Было это так ! Середина зимы праздники уже прошли но еще вроде как зимние каникулы! Вот через пару дней всем на работу, а пока выходные . Душа за праздники устала от водки и веселья! И уже вроде как ничего не хочется лишь покоя да тишины! Утро второй день трезвости, раздается телефонный звонок звонит старый знакомый тоже не в лучшем здравии и приглашает к нему с понтом сделать шашлычок взять пивка и на лоне природы отдохнуть !

Сказано сделано, сели поехали! Все организовали с умеренным размахом еще троих друзей прихватили и припасов в меру мясо пиво водка! Дача надо сказать у него не плохая свою баньку имеет свою баньку домик и крытый гараж! А расположена на берегу водоема причем водоем на подобие озера только с одного берега второго не видно!

Стали отдыхать по немного стали снова набираться и вот когда дошли до кондиции хозяин сего чудного места ,сам являясь охотником, решил похвастаться перед товарищами купленным ,себе любимому, карабином марки не скажу какой но калибра 7.62. Показать показал нужно ведь и обкатать. организовали тир, куда стрелять ну естественно в сторону озера куда еще! Мишени то есть бутылки выставили на летний столик в беседке ! Начали показывать свое мастерство в стрельбе ! Отстреляли на верно два круга по магазину ! Как неожиданно владелец карабина не говоря не слова взял сие чудо конструкторской мысли, и чуть не бегом понес в дом! Мы не в понятках что случилось а он молча с крыльца показывает в сторону озера ! Смотрим а там рыбаки человек 20 по пластунски вместе со снастями ползут к берегу!





Настоящий сушняк

Категория: Анекдоты | Автор: admin | Просмотров: 898
Дата: 15-04-2013, 16:24
— Сушняк, хоть снег ешь, — вялым языком буркнул я опухшему отражению в зеркале.
— Это ты еще сушняка настоящего не знаешь. Жажды настоящей не видел, — Беда улыбался. Бедой его звали вовсе не из-за его сущности. Беда – это производное от фамилии. Хотя, как лодку назовёшь…
— Беда, отстань, пили вчера наравне.
— О, так -то ж вчера было. Да и поверь, это ерунда. Вот я как-то раз заглянул к одной барышне, да и остался на ночь.
С утра встал, она уже ушла на работу, на столе сосики вареные, огурец, помидор. Я в холодильник нырк – а там стакан, крышкой накрытый. Ну, я его залпом и хряпнул. Думал, позаботилась, водочку прохлаждаться поставила, даже огурец на закуску приготовил. А это скипидар оказался. Нахрена хранить в холодильнике, в стакане скипидар.
Половину то я выплюнул в раковину, а вот первые два глотка – уже внутрях были. Я раз к крану – а воды то нет. В чайник – пусто. В холодильник – ничего.
— И как ты?
— Как, как. Взял кружку и побежал черпать из унитазного бачка. Че еще делать...





Халявная советская эротика

Категория: Анекдоты | Автор: admin | Просмотров: 3384
Дата: 13-04-2013, 18:54
Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит:
- Да фигня это все, вот у нас было.
....
Продолжение под катом> жми далее





Могучий русский язык

Категория: Анекдоты | Автор: Dezmoond | Просмотров: 873
Дата: 6-04-2013, 16:20
Дело происходит в одном ГОС учреждении и все на полном серьезе.
Гос. служащая: "зачем вы мне свой паспорт даете? Мне нужен евонный паспорт". Мужчина расстраивается и уходит.
Вторая служащая, слышавшая этот разговор: "Ну что же ты Люба позоришься, надо говорить не "евонный" а "евошний" паспорт".






Не надо будите лихо...

Категория: Анекдоты | Автор: admin | Просмотров: 910
Дата: 3-04-2013, 09:22
Моя матушка сегодня изволила поехать на тролейбусе, который ехал в полной и абсолютном тишине. Граждане заходили в тролейбус, ехали до пункта назначения... и ... спокойно выходили. Не звучало музыки, не объявлялись названия остановок, даже мобильники, казалось, навсегда замолкли в карманах своих хозяев. А разгадка?
Кондуктор сладко дремал на заднем сиденье, никто не хотел будить лихо, по вполне понятным причинам.
Не надо будите лихо...





Шашлык и другие явства для веганов.

Категория: Анекдоты | Автор: admin | Просмотров: 1970
Дата: 3-04-2013, 08:52
У меня такая история. Встречаюсь с девушкой уже больше года. Я веган, а она мясоедка. Отдельно питаемся и всё вроде нормально. Она не готовит мяса при мне и не готовит в той посуде из которой я ем. Проблема вот в чём. Когда приходят её друзья они начинают пачкать мои тарелки трупными жирами и прочей пакостью. Недавно они жарили шашлык. Мне пришлось спрятаться в своей комнате. Не хотел видеть этого. И попросил свою девушку чтобы она если мясо останется - выбросила его. Но она не выбросила. Мне пришлось среди ночи идти во двор и хоронить остатки этого шашлыка. Моя девушка увидела что я делаю и сказала что я не нормальный потому что поставил маленький деревянный крестик над похороненным шашлыком. Но в чём я не прав? Это же труп его нужно придать земле! На следующее утро девушка уехала к своей маме. Я вроде её люблю но не знаю стоит ли пытаться её вернуть. 26 лет





Треш угар и содомия.

Категория: Анекдоты | Автор: admin | Просмотров: 1433
Дата: 29-03-2013, 17:19
В прошлом году я лежал в больничке где меня немного порезали врачи избавляя от болячки. со мной лежал мужик, который рассказал забавную по тупости историю. Насколько это баян- решать вам..рассказ от лица того мужика, что и рассказал..
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!!
История рассказанная мужиком
Давным-давно нас послали в командировку в Сочи по делам фирмы. и вот 4 здоровых мужика оказались в отрыве от дома и всевидящего ока жен. выйдя из под контроля мужики первым делом начали пить. когда очередная бутылка перекачивала под стол, кто то предложил прогуляться по ночному городу. вывалившись из номера мужики стали искать женской любви. Но то ли не сезон, то ли всех уже жриц любви разобрали выбор оказался крайне не богат. а точнее какая то полупьяная , дешевая лярва, при виде которой мужики быстро протрезвели и один из них сказал фразу запавшую мне в душу
-Теперь я понимаю смысл фразы "Люблю и плАчу.."
Но, у одного из компании алкоголь видимо полностью отбил чувство самосохранения и он повел проститутку в кусты... там он расстегнул ширинку и попытался принудить проститутку к минету.
Трое его друзей тем временем спокойно продолжали кушать алкоголь неподалеку.. Вдруг из-за кустов раздался дикий вопль . Мужики ломанулись в кусты и увидели что их товарищ валяется по траве зажав гениталии руками.
Проститутка переусердствовала и надкусила головку. Мужики озверели и навешав проститутке люлей , подхватили раненого товарища и потащили в гостиницу.
раненый стонал и закатывал глаза от боли, а мужики обсуждали тему "могла ли проститутка надкусив член занести заразу. в том числе спид..
Раненый сквозь алкогольный туман и болевой шок слушал и тихо начинал понимать что попал...
Добравшись до номера, мужики вызвали скорую и положив раненого на диван вышли покурить на балкон..
Раненый встал с кровати и пошатываясь пошел в ванную..
Дикий вопль разбудил всю гостиницу. когда мужики вломились в ванную комнату они увидели потерявшего сознание раненого.. после короткого расследования выяснились подробности.. Раненый наслушавшись о возможной заразе решил себя обезопасить... взяв из аптечки зеленку, он вылил все содержимое флакона в стопку и решил окунуть туда конец.. болевой шок и потеря сознания..
Приехавшие врачи выслушав всю историю похождений долго ржали.. а потом началось самое веселое.. помимо заразы от проститутки герой спалил кожу на головке члена... в общем еще долгое время он не только не помышлял " о продажной " любви , но и на баб и водку вообще смотреть не мог..





Подборка анекдотов за эту смешную неделю

Категория: Анекдоты | Автор: admin | Просмотров: 1824
Дата: 22-03-2013, 15:40
Когда Ире подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевший:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят! Иди спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Продолжение подкатом





Подборка анекдотов за неделю

Категория: Анекдоты | Автор: admin | Просмотров: 1899
Дата: 15-03-2013, 19:52
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.

Подкатом много интересного<<Жми кнопку читать далее>>





Поиск

Панель управления

Логин
Пароль

Каледарь

«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 

Статистика


Рейтинг@Mail.ru